segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Esposa ranzinza

Casal gaúcho. O marido acorda mais cedo do que o normal, às 5 da manhã de segunda-feira. Olha-se no espelho, levanta a sobrancelha e suspira:
- Bah, tchê! Mas que galão!
No dia seguinte, mesma coisa. Às 5:10 da matina, lá estava o cara, fazendo pose. Exclama eufórico:
- Mas bah! Isso é que é galão!
Quarta-feira, mais cedo ainda. Contrai os músculos, vaidoso:
- Tri! Galão mesmo!!
A esposa, ranzinza, resolve interromper de uma vez por todas a manifestação e grita:
- Porra, marido! Tira o espanador do cu e para de cacarejar que eu quero dormir!

Ode à maior Banda Ranzinza de todos os tempos

Você acha que um palavrão bem colocado enriquece um frase?

Você não se sente obrigado, de maneira alguma, a elogiar algo que não o merece?

Você, inclusive, se vê com o dever de alertar ao mundo que algo é uma porcaria?

Você caga e anda pra quem não entende o seu trabalho em sua magnitude e, por isso, é desprovido da capacidade de apreciá-lo?

Você torce pro time pequeno de uma cidade em que a equipe principal já foi campeã nacional 200 vezes e não tá nem aí pra alegria do seu vizinho?

Então, se tivesse algum talento, você poderia ter feito parte de OASIS, a maior banda ranzinza de todos os tempos.

A banda criada por Liam Gallagher no início da década de 1990, e alçada ao sucesso com a adesão de seu irmão mais velho, Noel, viveu buscando o equilíbrio entre a genialidade de suas canções e a geniosidade de seus integrantes.

Na última sexta-feira, 28/agosto, o guitarrista, compositor e vocalista eventual, Noel Gallagher anunciou sua saída da banda. Mesmo que este fato venha a ser revertido, ou que a banda siga sem seu principal cérebro, neste momento em que sentimos o fim se aproximando, este blog não poderia deixar de prestar sua homenagem àqueles que cantaram ao mundo o nosso estilo de vida, a nossa visão de mundo, a nossa maneira de ser.

Destaque para a nota que o Noel divulgou à imprensa, de apenas duas frases:

"É com alguma tristeza e muito alívio que comunico que deixei o Oasis esta noite. As pessoas escreverão e dirão o que quiserem, mas eu simplesmente não poderia seguir trabalhando com o Liam nem mais um dia.
Peço desculpas a todos os que compraram ingressos para os shows em Paris, Konstanz e Milão."

Essa última frase é para provar aos iletrados que ranzinza não é sinônimo de mal-educado.

sábado, 29 de agosto de 2009

O Doutor tem razão de ficar ranzinza...

Depois de atender mais de 30 crianças na sala de pediatria do hospital público num certo dia, chega uma mãe com um bebê bem emagrecido no colo. Já havia visto e atendido aquela criança há uma semana. E a criança certamente estava pior.
- Dotô, a neném continua com aquela caganeira. Sai que nem água ! Direto...
- A senhora suspendeu o leite de vaca que é improprio para sua filha de 3 meses ainda ?
- Sim, Dotô. E dei direitinho o leite que o Dotô mandou que eu desse. Esse aqui ó. Bem que truxe até a lata pra mostrá qui eu dei certinho, certinho.
- Mas minha senhora, estou vendo que a lata é de Nestogeno segundo semestre e sua neném tem apenas 3 meses. Este leite apesar de ser para bebês é ainda muito forte para ela.
- Sei Dotô: mas ela nasceu em novembro !

PRAIANA



Acabei de me dar conta que hoje é sábado. Sábado de sol, no Rio de Janeiro. Também lembrei que dentro dessa camisa de rock preta grafite, há um corpo pálido e peludo.

Saudades de pegar sol e sem saudade nenhuma da praia. Aquela zona, gente pra caralho se amontoando em frente ao Posto 9, como se o sol do 9,5 ou do Posto 10 fosse outro. Em áureos tempos ainda alegaria que é culpa da maconha, mas nem isso dá mais pra falar. É farofa mesmo.

Sendo assim, comecei a pensar em uma lista de prós e contras para ir a praia:

PRÓS:

- pegar uma cor e disfarçar essas olheiras de quem fica nerdando até as 3h da manhã na internet.

- dar uma suada e ajudar no processo de expulsão de todas as toxinas todo o álcool da semana.

- Ver o mar e o céu em um lindo dia.

-Muita mulher gostosa de biquíni.

... só.

CONTRAS:

- Farofada

- Gritaria

- Espeto de churrasquinho encoberto pela areia para furar o pé

- Queimadura em caixa de alumínio do queijo quente

- Micoses etc.

- A praia anda sempre poluída (“em condições de banho” não quer dizer muita coisa. Na república no carnaval de Ouro Preto você também achava que a calçada oferecia condições de banho.)

- Cerveja cara e nem sempre tão gelada como deveria.

- Protetor solar fator 30 pro corpo e 50 pra tatuagem (que é uma enorme tarja preta com uma caveira dentro. Ela ficaria ainda mais bonita se virasse um BORRÃO verde no meu braço).

-Crianças correndo.

-Frescobol. Raquetada ou bolada? Escolhe.

-Em casa eu ainda vejo sacanagem na internet. Sacanagem DE QUALIDADE com 2mb.

Sendo assim: Eu tenho 2 packs de long neck. QSF a praia.

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Clássicos Ranzinzas

Longe de mim querer incitar a violência, mas "Um dia de fúria" é um clássico ranzinza.




Qualquer semelhança com a foto abaixo é mera coincidência:

                Big N´ Tasty - McDonald´s

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Paciência, Senhor!

Nada como começar o dia com uma pergunta cretina, né verdade? 9hs da manhã, entro no elevador (no térreo) e eis que surge a figura:

- Tá subindo, amigo?
- ..................... que?
- Tá subindo? (sim, ele repetiu).
- Não, tá descendo e só pára no quinto: quinto dos infernos.

Foi só pensamento, rsss

- Está sim, senhor. Estamos no térreo.
- Ih, hehe, é verdade, me enganei. Olha essa minha cabeça
- Imagina, acontece. Outro dia eu tirei o crachá da empresa pra passar na roleta do metrô.

E tirei mesmo...

Número do protocolo é o caralho!

Liguei pra Claro. Essas três palavras sozinhas já poderiam ser um post nesse blog.

Mas enfim, liguei, digitei o número do meu celular com DDD uma dezena de vezes e repeti pros operadores outra dezena. Esperei, ouvi a mesma musiquinha por mais de meia hora.

Tudo bem. Não esperava nenhum outro tipo de tratamento.

Nenhuma empresa é multada em centenas de milhões de reais por mau atendimento à toa.
Ao final, com tudo aparentemente resolvido, anotei o meu número do protocolo com seus incríveis treze dígitos.

Eu achava que o protocolo era um arquivo, dentro da rede da Claro, que qualquer atendente pudesse simplesmente digitar e abrir, pra já saber do que se tratou o referido atendimento.

Mais tarde, percebi que não havia entendido algo e liguei de novo.
Foi aí que o inacreditável ocorreu! Liguei de novo, passei por todo aquele martírio de número com DDD, música, etc. E, por fim, falei o número do meu protocolo.

A mocinha pediu um minuto, eu esperei.
Pediu outro minuto, esperei.
Não tendo outra opção, esperei um terceiro e um quarto minutos.

De repente, me embasbaquei: "Senhor, não estou localizando o seu protocolo".

Aparentemente, os protocolos são cartõezinhos, daqueles de fichamento, guardados num infinito arquivo de metal.

É como se a Central de Atendimento da Claro fosse uma grande repartição pública...

Grandes Ranzinzas da Humanidade - Parte 2 e Vídeo do dia

Perdoem-me meus companheiros ranzinzas, mas me darei o direito de mesclar duas colunas de nosso blog em uma, pois ele merece!

Murici Ramalho - O cara mais ranzinza do futebol brasileiro, quiçá, da Via Láctea!

Frases de MSN




Frases de MSN são as frases de caminhão da idade moderna. 

Qualquer orkut ou MSN por aí já estampou uma frase, um pensamento, um protesto, um anúncio de classificados, uma cretinice. Tem muito Nelson Rodrigues online. Tem declaração de amor. Manifesto. Desabafo. E tem muito clichê também! Quem nunca viu a frase : "É fácil falar de mim. O difícil é ser eu".

Tem gente que nem precisa puxar assunto no MSN. Pela frase a gente já sabe tudo que está rolando.
Vamos a alguns exemplos práticos.

"Life is to short to drink bad wine."  => Mulherada, sou um bêbado sofisticado que aproveita a vida.

"Vamo cair pra dentro" => Fã do Zina. Quem não é?

"Não To" => E ficou online, pra que cacete?

"Ai gente, to tão feliz" => To puta da vida, mas meu ex tá online...


E por aí vai. Mas a frase que eu mais gosto é:

"Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é"

Será que o Caetano Veloso quando escreveu a música "Dom de Iludir" em 1982 (eu pesquisei no Google) sabia que estava criando a maior frase de Orkuts e MSNs do Brasil?

Não sei vocês, mas eu vejo essa frase direto. Uma espécie de Girl Power tupiniquim, uma manifestação de autenticidade da mulher brasileira: "Seja você mesma, amiga".

Tudo isso é muito legal, muito bonito. Mas porque usar a mesma frase? O que essa música tem de especial?

Estou perguntando na boa. Na humilde ignorância. Será que alguma das 3 leitoras desse blog consegue me explicar?

Cavalo dos Santos

Dois atropelamentos bizarros de cavalo nessa última semana. Um na Argentina e outro na Avenida Brasil.
É impressionante como a trajetória dos animais é a mesma nos dois videos. Tanto motorista quanto vítima.
Reparem só.



quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Multiuso





E ainda estava respirando, acreditem! E você aí ainda reclama da vida, hein?

As 5 melhores coisas para dizer, se você for pego dormindo, no trabalho

5 - “Não estava dormindo! Estava refletindo sobre a missão de nossa empresa e tentando desenvolver um novo paradigma.”

4 - “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando na solução do nosso maior problema! Agora, me perdi...”

3 - “Vocês já fizeram isto??? Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

2 - “Bem que me disseram no banco de sangue, que isso poderia acontecer...”

1 - “... E, em nome de Jesus, Amén.”

Marcas Escrotas (Parte 2)

Inteligentes não, BURROS!

Odeio tudo que denominam “inteligente”!

Há um tempo atrás, tive um Smartphone, que de “smart” não tinha nada...
Não baixava os e-mails do meu webmail, não entrava na maioria dos sites, a bateria não durava nem um dia e, pior de tudo, de vez em quando dava uns problemas no sistema, que tratavam o telefone e nem ligar eu conseguia!
Ou seja o “smart” atrapalhava a P#**@ do “phone”

Agora é a vez do elevador inteligente.
Resolveram instalar esse fantástico meio de transporte aqui na Torre do Rio Sul.
Além de a instalação de cada elevador levar uns 6 meses, quando ele fica pronto, adivinhem......................................................... Não funciona!

Você está no térreo, aperta a P#**@ do botão para seu andar e ele indica que não há elevador disponível, quando você olha pra dentro dele................................................. Não tem ninguém!!!

Outra coisa tensa é a sensação de você estar indo de avião, para seu escritório! Aquela voz insuportável dizendo: “Portas abrindo... Portas fechando...” Ahhhhhhhh! Malaaaaaaaa!

Além destas porcarias serem chatas e burras, causaram a demissão de mais de 40 ascensoristas, super gente finas.
Acabaram com a minha discussão matino-futebolística, do elevador.

Pro inferno com as coisas inteligentes!!!

Grandes Ranzinzas da Humanidade - Parte 1

SEU SARAIVA

Quem não se lembra de um dos maiores ranzinzas do humor brasileiro? Sim, ele mesmo, o impaciente, o implacável, o providencial Seu Saraiva! Interpretado pelo saudoso Francisco Milani, Seu Saraiva tinha as melhores respostas para perguntas cretinas e pra lá de óbvias.

O bordão "Pergunta idiota, tolerância zero!" ficará para sempre na mente de todos os bravos ranzinzas que não suportam indagações desnecessárias!

Para quem quiser matar a saudade:

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Porque as mulheres odeiam futebol ???


video




video



E você ainda tem coragem de perguntar, porra!


Vídeo do dia!

Para os que, ainda, não acharam uma utilidade para os post-it...


Dúvida é o caralho!

Tem pessoas que desconhecem o Artigo 01 do Código de Ética da Sala de Aula:

"Nunca faça perguntas na hora da chamada"

Hoje, com esse clima estranho, esse dia nublado, qualquer prolongamento podia significar uma bela chuva no ponto de ônibus. Ainda bem que só deu tempo de começar a garoar...

Sinceridade divertida

Muita gente não está acostumada com certas coisas ou não conseguem ter certas atitudes com frequência. Uma delas é a sinceridade em demasia.
Já aconteceu mas outro dia estavam programando um churrasco com a galera da empresa:

- E ai Paulo, você vai né?
- Não.
- Que?
- Não, não vou.
- Mas porque?
- Não estou afim. Ainda não me motivei com a idéia.
- ....

As pessoas tem uma mania de achar que se o evento é para o grupo, todo mundo tem que ir. Desculpa mas não é assim.

- Pô Paulo, vai todo mundo.
- Não, não vai
- Ahn??!
- Eu não vou. Então não vai todo mundo. Quer que eu explique matematicamente? Para CH igual a churrasco,∃ n∉ CH ⇒ P(CH) = Σ (n-1). Eu sou o n∉ CH, entendeu?
- Vai tom....!!! Paulo

hehehe. Eu confesso que gosto de irritar, rs.

O outro aqui da empresa foi fazer graça no refeitório na hora do almoço. Uma dona com mão de borracha deixou a garrafa de vinagre escorregar e voou 500ml de vinagre na calça dele:

- Poxa, desculpa. Mil perdões.
- Ah, não, tudo bem.

Não, não tá tudo bem. Você vai ficar fedendo o dia inteiro, a calça manchou e você vai lá embaixo em 10 minutos comprar outra (E não é que foi, rs!!!!) E a mulher ainda deu uma zoada:

- Pelo menos você ficou temperadinho.
HEHEHEHHE

Outro dia me deram bom dia e perguntaram se estava tudo bem:

- Bom dia Paulo
- Opa, bom dia.
- Tudo bem?
- Não, não está.
- ....

Ganhei uma cara feia. Ué, não estava tudo bem, só respondi a pergunta da pessoa.
Rsss

Enfim, sinceridade em demasia atrapalha mas diverte rsss

Extravagâncias

Conheço um amigo desvairado que numa bela noite resolveu comer o mundo e gastou tudo o que tinha em Viagra.

Acordou duro.

O Multishow é a MTV dos anos 90

Acredito que não estou falando novidade nenhuma, mas só concluí que o Multishow está querendo ser o que a MTV era nos anos 90 essa semana.
Não digo nem pelo Edgard, locutor, apresentador, crítico musical, VJ, rockstar e pai de família. O cara faz tudo. Pra mim ele é o grande exemplo do conceito de PATO tão comum hoje no mercado de trabalho e na televisão em geral.
O PATO é uma ave que nada, canta e voa. Faz tudo que se espera de uma ave, mas não executa nenhuma dessas ações bem.
Além da Didi Wagner o Multishow também tem sua espécie de DISK MTV, passa shows ao vivo e agora lançou uma série de CDs e DVDs "ao Vivo Multishow". Daqui a pouco teremos o "Acústico Multishow". Uma idéia que estou dando aqui em primeira mão, hein?
Não vou me espantar também se o Multishow ressucitar o Jairo Bauer e estreiar um programa que fala de sexo abertamente ao vivo.
Entre outras semelhanças a que mais me irrita é o Prêmio Multishow. Um prêmio que é igual ao VMB em tudo. Tem um apresentador ou apresentadora com uma veia cômica, tem shows da Pitty e do NxZero. Tem parcerias bizarras. Tem homenagem. Tem diálogos mornos. Tem gente que não sabe ler a porra do Teleprompter. Mas o pior de tudo, o mais revoltante e ensandecedor: tem FRESNO!

Discussão de bar é o caralho!!!

Mais um fim-de-semana termina com os erros de arbitragem chamando a atenção na rodada do Campeonato Brasileiro. O cara errou. Ponto final.
Como têm muito tempo sobrando, os mesas-redondas se dedicam profundamente a este assunto, e surgem as mais diversas opiniões possíveis.
O assunto recorrente é o uso da tecnologia para ajudar a tomada de decisões, comum nos esportes civilizados (o Brasil quase perde a última Liga Mundial, não fosse a revisão do lance feita pelas autoridades da federação internacional de vôlei que assistiam ao jogo pela TV).

Eu até entendo que na pelada do aterro, as imagens de televisão nunca poderão ajudar, pelo simples fato de não existirem. E que alguns acham que as possibilidades devem ser as mesmas em qualquer jogo, independentemente do nível do campeonato.

Mas aí vêm os boçais de plantão alegando que o charme do futebol é a discussão no bar sobre os erros do juiz.

E eu achando que o charme era fazer a bela jogada, o golaço... quanta inocência.

Sexo Twitter

Outro dia estava assistindo o filme "Eu odeio o dia dos namorados" com a Nia Vardalos de "Casamento Grego" e John Corbett (sim, o mesmo maluco de Casamento Grego). Se não me engano, eu escutei uma frase nesse mesmo filme que dizia que o que os homens mais gostam é pizza e sexo matinal??? Só se for americano né? Mas o curioso que começou a me fazer refletir foi o "sexo matinal". E geralmente é aquela situação que você acorda e já parte pra dentro.

Desde quando remelas, mau hálito e aquela preguiça quando acordamos combina com sexo ? De manhã eu não consigo calcular 6x7, minha visão leva 15 minutos para ficar 100%, 5 minutos depois eu lembro quem eu sou. Essa não é a hora pra sexo.
Para começar eu só acordo cedo para trabalhar e porque sou obrigado; E meu cedo abrange todo o período da manhã.
Porque esse desespero? Ela/ele vai tá ali do lado mais tarde da mesma forma (para quem é casado como eu :)).

Algumas pessoas tratam sexo igual o twitter: tem que seguir os outros. Alguém disse que faz sexo matinal e isso vira padrão? Quem faz isso é fodão, fodona!!! Se você não faz, você disfarça, evita o assunto.

Eu tenho uma amiga que curte essas paradas de lingerie, velas, incenso, etc e acha que esse é o supra sumo da parada. É inaceitável alguém não gostar disso. Eu e minha namorada já ganhamos essas coisinhas dela. Dá onde ela tirou que eu gosto disso? A catinga do incenso me irrita, tudo escuro à luz de velas é horrível, eu enxergo mal. Lingerie? Tá legal, bonitinho, mas eu vou tirar isso cedo ou tarde. Desde quando um ambiente mal iluminado e com aquela porra fedida queimando, cria clima de alguma coisa? Ahhh gosto dessa porra não :P rssss.

Picanha ?

Eu em um restaurante a quilo no centro da cidade, famoso "escada", na fila do churrasco. Ai chega minha vez:

- Por favor, coração de galinha.
- Picanha?
- Ahn!! ??! Não não, coração :)
...
- Hum, linguiça de frango também, por favor?
- Picanha?
- :| What tha f..!!! Não meu amigo, é LINGUIÇA!!!
...
- Ahh, também quero um queijinho desse na chapa.
- Picanha?

>:( POUUTAA QUEOOO PARIUUU!!! Esse FDP é comicionado???!?!

Cheguei perto do buraco no vidro que separava os 2 ambientes, aproximei a mão da boca e disse:

- QUEIJOOOO!!! por favor

Quer que mexa ???

Lembrei de um estória ocorrida a um tempo atrás no mcDonald´s:

- Por favor, um McMix com chocolate Crunch.
- Quer que mexa ?
- oO ............... o que?
- Quer me misture?

oO (Porra, McMix -> Mc + MIX - MIX!!!! Tá no nome.)

- Sim, mas só se não for dar trabalho, tá??

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Quando A é menor que B...

Edmundo é uma boneca...

Que o futebol do Rio está uma M é um fato!
Mas o pior de tudo é ter de aturar contratações de jogadores cada vez mais chinelos em nossos times!
Se as contratações fossem mais pensadas, trazendo jogadores mais sensatos, como nosso amigo boliviano, eu GARANTO que o futebol carioca não se encontraria nessa situação!



Cachorro suicida



Pobre do cão, nem se suicidar conseguiu...











Miss Universo é o caralho!

As mulheres passaram os últimos cinco mil anos queimando soutien pra poderem votar.
Encheram o saco porque queriam trabalhar fora de casa.
Torraram a nossa paciência pra desempenharem as mesmas profissões exercidas pelos homens, e até hoje brigam pela paridade salarial.

Mas o que todas queriam mesmo era ser Miss Universo...

Mais do que comprovado: O Homem veio do macaco! Viva Darwin!!!

Sempre juntinhos.

Hora do almoço, 2 elevadores com capacidade para 8 pessoas cada e umas 14 esperando. O elevador do canto, onde eu estava, abre com 4 pessoas. O "boneco" do meu grupo pára a conversa, olha para o interior do elevador e fala:
- Ih, não vai dar pra todo mundo!

Volta a conversa.

PORRA!! Último andar, esse povo tem mania de descer e pegar o elevador que está subindo. Se ninguém for a gente não sai daqui hoje e o risco de eu escutar novamente "ih, não vai dar pra todo mundo" é enorme.

- Ah, fica ai então. Ei!!, eu vou, eu vou!! (Ah, porra!!)

Que necessidade é essa que esse povo tem de querer ficar sempre juntinhos??? Vai sentir tanta saudade assim? Titio tá la embaixo, daqui a pouco a gente se vê, coisa de 1 minutinho tá??

É igual aquelas 15 pessoas que saem da empresa juntas para almoçar. Onde elas vão?? Exatamente na porra do restaurante que só tem mesas pequenas, o restaurante é pequeno e naquela hora vai tá cheio pra caralho!!! Pior que o restaurante do Garotinho.

PORRA!!! Nego faz pra me sacanear, sabe que eu vou reclamar.
Depois de 10 minutos na fila da comida e mais 5 na fila da balança, você tem que subir e sentar onde tiver disponível, não importa onde nem com quem, SENTA EM QUALQUER LUGAR!! CADA UM POR SI!! Tô com fome, o restaurante tá cheio, foda-se!!

Quando você tá relaxado, parou de pensar no trabalho, tá saborendo uma comidinha meia boca mas com fome, qualquer coisa vai ... depois disso tudo, um outro "boneco" exclama: Ei, vagou uma mesa ali com exatas 15 cadeiras!!! >:(

- Ah INFERNO!! Tô comendo já, Não vou!!!

Depois de encherem o saco você guarda a carteira e celular nos bolsos, arrumar os talheres no prato com cuidado para não cair no chão ao se levantar e você ficar mais puto ainda, pega o prato, se vira pra pegar o copo e lata de refrigente, vai pra uma mesa mais cheia que a da santa ceia, termina o resto do almoço parecendo que você tá almoçando em pé no vagão do metrô quando chega na central e ainda cai de frente pra aquela garota chata que você não gosta.

Fala sério, eu sou ranzinza? Sou mas tem gente que abusa da minha paciência.

Mais uma evidência da razão pela qual o mundo oriental e ocidental ainda não se entendem...



Marte em quadratura com Lua natal

Uma ex amiga minha me cadastrou em um site que manda previsões do Horóscopo cada vez que estou passando por um novo ciclo astrológico. O negócio é sério. Não é diário, nem feito por um estagiário de redação que sorteia aleatoriamente os desmembramentos da vida ficanceira, amorosa e profissional.
Vai ver quando ela me cadastrou já estava disposta a lidar com a condição de ex amiga.

Separei alguns trechos que tem tudo a ver comigo e com esse famigerado blog. Meu trânsito por coincidência ou não começa assim: "Irritabilidade emocional". Em plena segunda-feira isso é um tiro quase certo.

O texto segue: "O período que vai de 24/08 (Hoje) e 10/09 envolve um choque do Marte celeste com a sua Lua de nascimento."

FUDEU, pensei... Marte e Lua se desentendendo. O oriente médio sofre até hoje por causa disso.


"Nesta fase, procure tomar um cuidado maior no que diz respeito a surtos de melindre emocional, pois há o risco de você sentir que as suas emoções estão mais afetadas do que o normal, com risco de ataques de impaciência e irritabilidade, sobretudo com as pessoas mais íntimas, como familiares, amigos mais próximos e amores."

Traduzindo: Você é ranzinza.

"Um dos pontos sensíveis deste momento, envolve as questões territoriais: você estará vivendo dias defensivos, e a impressão que os outros podem ter é a de que você está reagindo exageradamente a tudo, ou se portando como um cão que não quer largar o osso. De fato, quase ninguém gosta que os outros fiquem invadindo territórios, mexendo nas coisas pessoais, mas os ciclos de tensão entre Marte e Lua tendem a intensificar as reações emocionais de uma forma mais afetada do que o normal."

Traduzindo: Você é ranzinza. Marte e Lua estão putos contigo já.


"Mas o grande objetivo da astrologia é exatamente o de tomar consciência destas tendências para poder amenizá-las. Agora que você sabe desta tendência a ter "ataques melindrosos", você irá se observar melhor, não é mesmo?"

Traduzindo: Você é ranzinza. E meio viado. Afinal quem tem ataques melindrosos só pode ser viado.

Mesmo no auge da ira continuei lendo...

"Na verdade, o que ocorre é que neste período você tende a transmitir uma raiva maior do que na verdade está sentindo, por isso convém se observar. Nem sempre passamos o que queremos."



Traduzindo: Você é ranzinza. Sua ex-amiga que escreve esse trânsito astrológico e quer te alfinetar só pode. Marte e Lua que se fodam. Sou mais Saturno!

Suporte Técnico é o caralho!


Se alguém encontrar um desses em português, favor enviar à minha mãe.

domingo, 23 de agosto de 2009

"Ó mundo tão desigual"

Dado Dolabela não vale 1 centavo, mas ganhou 1 milhão...

Ranzinza é o caralho!

Foi com grande orgulho que recebi e aceitei o convite para me juntar a esta equipe dos mais renomados ranzinzas da República.
Acredito que tenha sido convocado para tal seleção pelo meu extenso currículo neste ramo.
Como já foi relembrado abaixo, o domingo não é um dia de grandes inspirações, então eu apenas queria deixar claro que eu não sou ranzinza, os outros é que são doces demais!

E ponto final!

Léo Jaime

Semana passada vi o chat do Fábio Porchat momentos antes de se apresentar em uma lona cultural com o pessoal do Comédia em Pé. Disse "vi" porque ele abriu um canal no justin.tv e pudemos vê-lo e escutá-lo pela webcam e microfone.
Enfim, surpreendentemente, vi o Léo Jaime no camarim (??!?). Desde quando ele faz stand-up comedy?
Eis que, no chat, surge uma fã descontrolada:
- Léoooooooooooooooo, casa comigooooooooooo!!!

Como assim? Casa comigo? O Léo Jaime? Que foi isso? Mãe, me dá um quichute? rsss
A barriga dele parecia um corpo celeste em órbita. Jesus, que foi aquilo?!?!

Enfim, tem fã de tudo mesmo.

Pizza de Mussarela

Domingo não é dia de janta né? Então, apelei para a famosa pizza de domingo e isso me fez lembrar de um conceito que eu defendo até a morte: Quem se arruma, junta os amigos, a família ou a namorada, vai em uma pizzaria e pede uma pizza de ... Mussarela ?!?!
PORRA!!! Mussarela?? Massa, queijo e molho (se tiver). Cara, é tão ruim que, pra justificar, você começa a falar os ingredientes da massa, rsss.
Fala sério, vai no mercado, compra umas mini pizzas e fica em casa. Se é queijo só que você quer, pede uma com pelo menos 4,rs.
Já viu né? Se for convidar pra comer pizza de mussarela, nem me chama. É igual ir no mcDonald´s e pedir um misto quente.

Reflexões de domingo a noite

Domingo a noite, mais uma semana dura de trabalho e universidade se aproximando. O dia foi especial, afinal, comemorei um ano de "namoramento" (juntado com fé, casado é) mas termino esse domingo assistindo a final de "A Fazenda" :/
Será o Brito Junior, de A Fazenda, a Marisa Orth do BBB? Rs, ele é muito ruim, gente!! Que coisa, horrível, sabe gente que conta piada fora do ritmo? Ele é assim 100% do tempo, ô cara sem assunto.
E o que foi, no momento em que os finalistas sairam da casa, o Dado gritando "Oiii gente, estava com saudades de vocês. Amo todo vocês!!!" oO .... Como assim? De onde saiu isso? Não gostamos de você!! Bem, relevei porque ele deus umas porradas na chata da Piovani.
Mas ai, sério, Brito Junir é HORRÍVEL!!! Mas eu fico com medo ... será que na fazenda 2, vem o Gugu??? Nãooooooooooooooooooooo

Domingo é de Murphy

Não importa quantos canais por assinatura você tiver. Nada interessante passará.

Seu time vai perder em rede nacional.

Se fizer Sol todos terão a mesma idéia que você.

Seu telefone tocará quando estiver dormindo.

Faustão.

sábado, 22 de agosto de 2009

Mestre ranzinza

Leandro hassum no Jô Soares, preciso ver esse show (Lente de Aumento) no Teatro dos Grandes Atores na Barra da Tijuca.

Parte 1


Parte 2


Parte 3

Marcas Escrotas

Isso que é vender cachorro quente com estilo!

Caixa Eletrônico = Caixa Rápido

Tem pessoas que não entendem o conceito do caixa eletrônico. Pessoal, caixa eletrônico é um caixa RÁPIDO, é pra usar rápido. Tem pessoas que precisam estudar e tirar licença pra usar o caixa de tão lerdas.
Outro dia estava na fila do caixa eletrônico do itaú e tinha uma mulher levanto uma surra pra usar o caixa, ela simplesmente não conseguia interagir com a tela senvível ao toque. - Meu Deus!! Alguém ajuda essa mulher!!! Depois de muito tempo ela terminou e ... porra, a mulher não fez nada! Sem dinheiro, sem extrato, NADA!!! Usa o telefone, minha senhora.
Enfim, a fila andou e eis que surge uma outra mulher com uns 8Kg de papel de contas para pagar. Gente, era tanto papel que dava pra fazer reclicar e montar um caderno universitário de 12 matérias. Pensei:
- Tá de SACANAGEM!!! Eu só quero tirar R$ 20,00

A mulher pagou, uma a uma, cada conta. A mulher tava com cartão personalitè, tinha uns 16 mil reais na conta corrente (sim, eu meti a cara e vi). Esse mulher não tem internet em casa?? Paga na internet, cacete!

Não satisfeita, depois de pagar tudo ela tentou tirar dinheiro e levou mais um baita tempo. Quase perguntei se ela queria o manual de instruções. E ainda não satisfeita, (porra, eu já tava expumando) e jogou as contas na bancada do caixa eletrônico pra poder arrumar na bolsa.

Alí perdi a paciência, colei no lado dela já colocando o cartão no caixa. Ela deu um sorriso e disse: -ah, desculpa :) e eu respondi: - Imagina, fique a vontade! (MORRA!!!)

Bom dia pra você também!!!!

Olá a todos, é com grande satisfação que aceitei o convite para participar desse simpático blog, afinal, eu sou conhecido por algumas pessoas pelo meu humor ranzinza ímpar.
Eu sou ranzinza sim mas eu procuro me defender, pois, eu tenho algumas teorias. Vamos exemplificar: Eu sou um cara que não gosto de repetir coisas, realmente eu não gosto. Acordar cedo e ir igual a uma múmia cambaleante para o trabalho já é complicado mas nessa fase do dia eu realmente ainda tenho que dar bom dia para TODO MUNDO?!?! Eu acho que a gente poderia dar um abraço, olhar nos olhos da pessoa e dizer: De coração, eu te desejo uma ótima SEMANA.
Mas, às vezes, bate aquele sentimento de culpa e você pensa: poxa, to sendo bem escroto né? Vou dar bom dia hoje:

- Bom diaaaaa fulano, bom diaaaa fulana, boooom dia siclano! :D
- .........................
- :/ Ah, VAI PRA MERDA ... então!!!

Se você acha que é escroto não dar bom dia, e o babaca que finge que não escutou ou torce pra que tenha sido diretamente para outra pessoa e te ignora?
Isso já é motivação para um longo dia ranzinza.

Tchau (é o primeiro e único hein! Considerem o ponto final como tal nas próximas vezes, rs)

Tarde ranzinza

Nada como um sábado chuvoso e entediante para começar um blog, não? Ainda mais um blog que preza pelo humor, não apenas no inuito de ser engraçadinho, comentar noticías que todo mundo já leu e repetir piadas de escritório que não tem a mínima graça. Nosso intuito também não é reclamar de tudo nem falar da existência, do milagre da vida, relacionamentos ou de subcelebridades que ganham mais dinheiro em um mês do que um publicitário em toda sua carreira.

Nosso intuito é ser ranzinza o que muitas vezes pode até ser engraçado... Ou não!