segunda-feira, 31 de agosto de 2009
Esposa ranzinza
Ode à maior Banda Ranzinza de todos os tempos
Você não se sente obrigado, de maneira alguma, a elogiar algo que não o merece?
Você, inclusive, se vê com o dever de alertar ao mundo que algo é uma porcaria?
Você caga e anda pra quem não entende o seu trabalho em sua magnitude e, por isso, é desprovido da capacidade de apreciá-lo?
Você torce pro time pequeno de uma cidade em que a equipe principal já foi campeã nacional 200 vezes e não tá nem aí pra alegria do seu vizinho?
Então, se tivesse algum talento, você poderia ter feito parte de OASIS, a maior banda ranzinza de todos os tempos.
A banda criada por Liam Gallagher no início da década de 1990, e alçada ao sucesso com a adesão de seu irmão mais velho, Noel, viveu buscando o equilíbrio entre a genialidade de suas canções e a geniosidade de seus integrantes.
Na última sexta-feira, 28/agosto, o guitarrista, compositor e vocalista eventual, Noel Gallagher anunciou sua saída da banda. Mesmo que este fato venha a ser revertido, ou que a banda siga sem seu principal cérebro, neste momento em que sentimos o fim se aproximando, este blog não poderia deixar de prestar sua homenagem àqueles que cantaram ao mundo o nosso estilo de vida, a nossa visão de mundo, a nossa maneira de ser.
Destaque para a nota que o Noel divulgou à imprensa, de apenas duas frases:
"É com alguma tristeza e muito alívio que comunico que deixei o Oasis esta noite. As pessoas escreverão e dirão o que quiserem, mas eu simplesmente não poderia seguir trabalhando com o Liam nem mais um dia.
Peço desculpas a todos os que compraram ingressos para os shows em Paris, Konstanz e Milão."
Essa última frase é para provar aos iletrados que ranzinza não é sinônimo de mal-educado.
sábado, 29 de agosto de 2009
O Doutor tem razão de ficar ranzinza...
- Dotô, a neném continua com aquela caganeira. Sai que nem água ! Direto...
- A senhora suspendeu o leite de vaca que é improprio para sua filha de 3 meses ainda ?
- Sim, Dotô. E dei direitinho o leite que o Dotô mandou que eu desse. Esse aqui ó. Bem que truxe até a lata pra mostrá qui eu dei certinho, certinho.
- Mas minha senhora, estou vendo que a lata é de Nestogeno segundo semestre e sua neném tem apenas 3 meses. Este leite apesar de ser para bebês é ainda muito forte para ela.
- Sei Dotô: mas ela nasceu em novembro !
PRAIANA


Acabei de me dar conta que hoje é sábado. Sábado de sol, no Rio de Janeiro. Também lembrei que dentro dessa camisa de rock preta grafite, há um corpo pálido e peludo.
Saudades de pegar sol e sem saudade nenhuma da praia. Aquela zona, gente pra caralho se amontoando em frente ao Posto 9, como se o sol do 9,5 ou do Posto 10 fosse outro. Em áureos tempos ainda alegaria que é culpa da maconha, mas nem isso dá mais pra falar. É farofa mesmo.
Sendo assim, comecei a pensar em uma lista de prós e contras para ir a praia:
PRÓS:
- pegar uma cor e disfarçar essas olheiras de quem fica nerdando até as 3h da manhã na internet.
- dar uma suada e ajudar no processo de expulsão de todas as toxinas todo o álcool da semana.
- Ver o mar e o céu em um lindo dia.
-Muita mulher gostosa de biquíni.
... só.
CONTRAS:
- Farofada
- Gritaria
- Espeto de churrasquinho encoberto pela areia para furar o pé
- Queimadura em caixa de alumínio do queijo quente
- Micoses etc.
- A praia anda sempre poluída (“em condições de banho” não quer dizer muita coisa. Na república no carnaval de Ouro Preto você também achava que a calçada oferecia condições de banho.)
- Cerveja cara e nem sempre tão gelada como deveria.
- Protetor solar fator 30 pro corpo e 50 pra tatuagem (que é uma enorme tarja preta com uma caveira dentro. Ela ficaria ainda mais bonita se virasse um BORRÃO verde no meu braço).
-Crianças correndo.
-Frescobol. Raquetada ou bolada? Escolhe.
-Em casa eu ainda vejo sacanagem na internet. Sacanagem DE QUALIDADE com 2mb.
Sendo assim: Eu tenho 2 packs de long neck. QSF a praia.
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
Clássicos Ranzinzas
Qualquer semelhança com a foto abaixo é mera coincidência:
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
Paciência, Senhor!
Número do protocolo é o caralho!
Mas enfim, liguei, digitei o número do meu celular com DDD uma dezena de vezes e repeti pros operadores outra dezena. Esperei, ouvi a mesma musiquinha por mais de meia hora.
Tudo bem. Não esperava nenhum outro tipo de tratamento.
Nenhuma empresa é multada em centenas de milhões de reais por mau atendimento à toa.
Ao final, com tudo aparentemente resolvido, anotei o meu número do protocolo com seus incríveis treze dígitos.
Eu achava que o protocolo era um arquivo, dentro da rede da Claro, que qualquer atendente pudesse simplesmente digitar e abrir, pra já saber do que se tratou o referido atendimento.
Mais tarde, percebi que não havia entendido algo e liguei de novo.
Foi aí que o inacreditável ocorreu! Liguei de novo, passei por todo aquele martírio de número com DDD, música, etc. E, por fim, falei o número do meu protocolo.
A mocinha pediu um minuto, eu esperei.
Pediu outro minuto, esperei.
Não tendo outra opção, esperei um terceiro e um quarto minutos.
De repente, me embasbaquei: "Senhor, não estou localizando o seu protocolo".
Aparentemente, os protocolos são cartõezinhos, daqueles de fichamento, guardados num infinito arquivo de metal.
É como se a Central de Atendimento da Claro fosse uma grande repartição pública...
