segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Esposa ranzinza

Casal gaúcho. O marido acorda mais cedo do que o normal, às 5 da manhã de segunda-feira. Olha-se no espelho, levanta a sobrancelha e suspira:
- Bah, tchê! Mas que galão!
No dia seguinte, mesma coisa. Às 5:10 da matina, lá estava o cara, fazendo pose. Exclama eufórico:
- Mas bah! Isso é que é galão!
Quarta-feira, mais cedo ainda. Contrai os músculos, vaidoso:
- Tri! Galão mesmo!!
A esposa, ranzinza, resolve interromper de uma vez por todas a manifestação e grita:
- Porra, marido! Tira o espanador do cu e para de cacarejar que eu quero dormir!

Ode à maior Banda Ranzinza de todos os tempos

Você acha que um palavrão bem colocado enriquece um frase?

Você não se sente obrigado, de maneira alguma, a elogiar algo que não o merece?

Você, inclusive, se vê com o dever de alertar ao mundo que algo é uma porcaria?

Você caga e anda pra quem não entende o seu trabalho em sua magnitude e, por isso, é desprovido da capacidade de apreciá-lo?

Você torce pro time pequeno de uma cidade em que a equipe principal já foi campeã nacional 200 vezes e não tá nem aí pra alegria do seu vizinho?

Então, se tivesse algum talento, você poderia ter feito parte de OASIS, a maior banda ranzinza de todos os tempos.

A banda criada por Liam Gallagher no início da década de 1990, e alçada ao sucesso com a adesão de seu irmão mais velho, Noel, viveu buscando o equilíbrio entre a genialidade de suas canções e a geniosidade de seus integrantes.

Na última sexta-feira, 28/agosto, o guitarrista, compositor e vocalista eventual, Noel Gallagher anunciou sua saída da banda. Mesmo que este fato venha a ser revertido, ou que a banda siga sem seu principal cérebro, neste momento em que sentimos o fim se aproximando, este blog não poderia deixar de prestar sua homenagem àqueles que cantaram ao mundo o nosso estilo de vida, a nossa visão de mundo, a nossa maneira de ser.

Destaque para a nota que o Noel divulgou à imprensa, de apenas duas frases:

"É com alguma tristeza e muito alívio que comunico que deixei o Oasis esta noite. As pessoas escreverão e dirão o que quiserem, mas eu simplesmente não poderia seguir trabalhando com o Liam nem mais um dia.
Peço desculpas a todos os que compraram ingressos para os shows em Paris, Konstanz e Milão."

Essa última frase é para provar aos iletrados que ranzinza não é sinônimo de mal-educado.

sábado, 29 de agosto de 2009

O Doutor tem razão de ficar ranzinza...

Depois de atender mais de 30 crianças na sala de pediatria do hospital público num certo dia, chega uma mãe com um bebê bem emagrecido no colo. Já havia visto e atendido aquela criança há uma semana. E a criança certamente estava pior.
- Dotô, a neném continua com aquela caganeira. Sai que nem água ! Direto...
- A senhora suspendeu o leite de vaca que é improprio para sua filha de 3 meses ainda ?
- Sim, Dotô. E dei direitinho o leite que o Dotô mandou que eu desse. Esse aqui ó. Bem que truxe até a lata pra mostrá qui eu dei certinho, certinho.
- Mas minha senhora, estou vendo que a lata é de Nestogeno segundo semestre e sua neném tem apenas 3 meses. Este leite apesar de ser para bebês é ainda muito forte para ela.
- Sei Dotô: mas ela nasceu em novembro !

PRAIANA



Acabei de me dar conta que hoje é sábado. Sábado de sol, no Rio de Janeiro. Também lembrei que dentro dessa camisa de rock preta grafite, há um corpo pálido e peludo.

Saudades de pegar sol e sem saudade nenhuma da praia. Aquela zona, gente pra caralho se amontoando em frente ao Posto 9, como se o sol do 9,5 ou do Posto 10 fosse outro. Em áureos tempos ainda alegaria que é culpa da maconha, mas nem isso dá mais pra falar. É farofa mesmo.

Sendo assim, comecei a pensar em uma lista de prós e contras para ir a praia:

PRÓS:

- pegar uma cor e disfarçar essas olheiras de quem fica nerdando até as 3h da manhã na internet.

- dar uma suada e ajudar no processo de expulsão de todas as toxinas todo o álcool da semana.

- Ver o mar e o céu em um lindo dia.

-Muita mulher gostosa de biquíni.

... só.

CONTRAS:

- Farofada

- Gritaria

- Espeto de churrasquinho encoberto pela areia para furar o pé

- Queimadura em caixa de alumínio do queijo quente

- Micoses etc.

- A praia anda sempre poluída (“em condições de banho” não quer dizer muita coisa. Na república no carnaval de Ouro Preto você também achava que a calçada oferecia condições de banho.)

- Cerveja cara e nem sempre tão gelada como deveria.

- Protetor solar fator 30 pro corpo e 50 pra tatuagem (que é uma enorme tarja preta com uma caveira dentro. Ela ficaria ainda mais bonita se virasse um BORRÃO verde no meu braço).

-Crianças correndo.

-Frescobol. Raquetada ou bolada? Escolhe.

-Em casa eu ainda vejo sacanagem na internet. Sacanagem DE QUALIDADE com 2mb.

Sendo assim: Eu tenho 2 packs de long neck. QSF a praia.

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Clássicos Ranzinzas

Longe de mim querer incitar a violência, mas "Um dia de fúria" é um clássico ranzinza.




Qualquer semelhança com a foto abaixo é mera coincidência:

                Big N´ Tasty - McDonald´s

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Paciência, Senhor!

Nada como começar o dia com uma pergunta cretina, né verdade? 9hs da manhã, entro no elevador (no térreo) e eis que surge a figura:

- Tá subindo, amigo?
- ..................... que?
- Tá subindo? (sim, ele repetiu).
- Não, tá descendo e só pára no quinto: quinto dos infernos.

Foi só pensamento, rsss

- Está sim, senhor. Estamos no térreo.
- Ih, hehe, é verdade, me enganei. Olha essa minha cabeça
- Imagina, acontece. Outro dia eu tirei o crachá da empresa pra passar na roleta do metrô.

E tirei mesmo...

Número do protocolo é o caralho!

Liguei pra Claro. Essas três palavras sozinhas já poderiam ser um post nesse blog.

Mas enfim, liguei, digitei o número do meu celular com DDD uma dezena de vezes e repeti pros operadores outra dezena. Esperei, ouvi a mesma musiquinha por mais de meia hora.

Tudo bem. Não esperava nenhum outro tipo de tratamento.

Nenhuma empresa é multada em centenas de milhões de reais por mau atendimento à toa.
Ao final, com tudo aparentemente resolvido, anotei o meu número do protocolo com seus incríveis treze dígitos.

Eu achava que o protocolo era um arquivo, dentro da rede da Claro, que qualquer atendente pudesse simplesmente digitar e abrir, pra já saber do que se tratou o referido atendimento.

Mais tarde, percebi que não havia entendido algo e liguei de novo.
Foi aí que o inacreditável ocorreu! Liguei de novo, passei por todo aquele martírio de número com DDD, música, etc. E, por fim, falei o número do meu protocolo.

A mocinha pediu um minuto, eu esperei.
Pediu outro minuto, esperei.
Não tendo outra opção, esperei um terceiro e um quarto minutos.

De repente, me embasbaquei: "Senhor, não estou localizando o seu protocolo".

Aparentemente, os protocolos são cartõezinhos, daqueles de fichamento, guardados num infinito arquivo de metal.

É como se a Central de Atendimento da Claro fosse uma grande repartição pública...