Humor Ranzinza

Pai, cade meu pinto?

2010-09-24T14:14:00.000-07:00

Fatality!!!!

2010-06-10T11:52:00.000-07:00

Finalmente

2010-04-26T21:01:00.000-07:00

Tigre-de-Sumatra que perdeu pata será enviado para parque de safári

Até que enfim descobriram quem é a porra do tigre-de-bengala!

Quem não chora não mama, amiga

2010-04-18T11:26:00.001-07:00

Piada Pronta

2010-04-09T11:36:00.000-07:00

Dá até pra adaptar aquela velha piada:

"Manhê, cansei da Creide...

Tá bom, meu filho. Come só as batatas!"

Longboard

2010-04-06T13:34:00.000-07:00

Burguesia

2010-04-06T09:59:00.000-07:00

Você aí do alto do seu apartamento, vendo todas as notícias sobre a chuva entre um gole e outro de café em um breve momento se pega pensando: "Ó Deus, o que estaria fazendo a classe média nesse momento?"

R: Churrasco.

Você percebe que saiu de casa quando...

2010-04-03T08:24:00.000-07:00

. . . para pra olhar seus Favoritos do navegador e encontra:

- ALUSTEP Escada Multiuso 10x1 8 degraus

- Plafi: Artefatos - lixeiras

- Acessórios Suporte p/ TV

- tattodeparede Adesivos

E nenhum site pornô ou de seriados.

Crescer é uma merda. Ou não...

Duplo Twist Carpado

2010-04-02T06:45:00.000-07:00

Ou seria Carcado?

Abstinência

2010-03-31T14:51:00.000-07:00

'A nação rubro-negra ganhou mais um integrante', afirma Cesar Cielo

Impressionante o comprometimento de um atleta. Nas últimas Olimpíadas ficou sem sexo para conquistar o ouro. Agora vai ficar sem sexo e sem salário pelo visto.

Flagrante

2010-03-29T12:55:00.000-07:00

O Imperador fazendo apologia em plena luz do dia.

Chatuba

2010-03-28T11:19:00.000-07:00

Copo meio vazio

2010-03-26T17:32:00.000-07:00

Jew Jitsu

2010-03-24T18:56:00.001-07:00

Ironias do Marketing

2010-03-22T14:44:00.000-07:00

50% desconto na comédia "A morte bate a sua porta"

Ih, olha só Humor Ranzinza incentivando a cultura. Nada disso. Essa é uma promoção exclusiva para clientes do Clube Palace. Ingênuos, não? Era só deixar a gordura da picanha ou botar aquele pianista maldito pra tocar no meu aniversário.

Uma imagem vale mais que mil palavras

2010-03-21T18:09:00.000-07:00

Clube Irmão Caminhoneiro

2010-03-19T11:42:00.000-07:00

Irmãos batem de frente no ES

Um saiu de Vitória, outro de SP. Já caiu no vestibular essa.

Imagina o mouse pad...

2010-03-19T11:14:00.000-07:00

A Natureza e o Kama Sutra

2010-03-18T13:01:00.000-07:00

"O pinto do meu pai. Saiu com a Galinha da Vizinha. Já procurei de noite. Já procurei de dia. O pinto!"

Cultura de merda!

2010-03-18T12:46:00.001-07:00

Tá tudo Dodominado!

2010-03-17T11:28:00.000-07:00

50 verdades sobre José Mayer

2010-03-08T11:38:00.000-08:00

1 - José Mayer perdeu a virgindade antes do pai.
2 - Antes de entrar no óvulo de sua mãe, o espermatozóide do José Mayer comeu os outros 500 milhões de espermatozóides que tentavam fecundar.
3 - Quando José Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.
4 - Na casa do José Mayer nem o azeite é virgem.
5 - Se você perguntar que horas são para o José Mayer, ele responde "Faltam 3, 2, 1... " e depois te come.
6 - Aos 6 anos de idade, a professora de Zé Mayer mandou que ele e seus colegas fizessem uma redação com o tema "Minhas férias". Resultado: nasceu o livro "Kama Sutra".
7 - Ao visitar a Jamaica, José Mayer teve sua primeira ejaculação precoce. Nove meses depois nasceria Usain Bolt.
8 - Astros do rock autografam seios. José Mayer autografa úteros.
9 - A orgia foi inventada por José Mayer quando ele percebeu que se ele fosse comer uma mulher de cada vez, ele ia perder muito tempo.
10 - Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico Buarque daria para José Mayer.
11 - O Dia dos Pais é, na verdade, o aniversário do José Mayer.
12 - A Mansão Playboy pertence a José Mayer. Hugh Hefner é apenas o caseiro.
13 - José Mayer nunca se masturbou. Até hoje ele não teve um minuto sequer a sós com o seu pênis.
14 - As camas de motel não são originalmente redondas. Foi José Mayer que desgastou as bordas.
15 - Se você digitar "ereção eterna" no Google, aparece "Você quis dizer José Mayer".
16 - José Mayer não quis participar da minissérie "A casa das sete mulheres" porque achou pouco.
17 - José Mayer nunca recebeu e-mails de "Enlarge your penis".
18 - Don Juan se deitou com 1000 mulheres. José Mayer foi quem passou o telefone delas.
19 - Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres se casariam com José Mayer
20 - Um dia a vida virou as costas para José Mayer. Ela se arrependeu profundamente.
21 - A calota polar começou a derreter depois que José Mayer passou a mergulhar o pinto no oceano depois que voltava de uma noitada.
22 - A H1N1 surgiu depois que José Mayer visitou as instalações da Sadia.
23 - Jennifer Anniston terminou com John Mayer quando percebeu que tinha pego o Mayer errado.
24 - Belchior sumiu pois José Mayer falou que ia comer ele.
25 - Não existem lésbicas. Existem mulheres que não conheceram José Mayer.
26 - A revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando José Mayer atingiu a puberdade....
27 - O dinheiro doado ao Criança Esperança é apenas uma forma desesperada que a Globo encontrou para alimentar os filhos do José Mayer.
28 - Certa feita quebrou-se o mastro principal do Circo Vostok. Felizmente José Mayer estava na platéia...
29 - O exame de DNA dá uma certeza de 99.8%. Seria 100% se José Mayer não existisse.
30 - Depois de um encontro com José Mayer, Rocco Sifredi passou a ser conhecido como "Toquinho".
31 - E no oitavo dia, Deus criou José Mayer. E nove meses depois José Mayer criou a China.
32 - Existem camisinhas tamanho P, M, G, GG, e tamanho JM.
33 - José Mayer é o tronco de qualquer árvore genealógica
34 - O Chuck Norris é o que é porque o José Mayer comeu a mãe dele.
35 - Todas as calcinhas que o Wando recebe, foi o José Mayer quem tirou da mulherada.
36 - Metade do desmatamento da Amazônia aconteceu para fabricar os caderninhos de telefones do Zé Mayer.
37 - A Record só é evangélica porque o José Mayer nunca trabalhou lá.
38 - Vanusa bebeu pra esquecer o José Mayer.
39 - Duas coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do José Mayer.
40 - Um dia José Mayer traçou uma fã no meio da rua. Um engenheiro viu a cena e inventou a britadeira.
41 - José Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para "What are you doing?"
42 - Wilt Chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres. José Mayer chama isso de "uma terça-feira monótona".
43 - Durante um mergulho nas praias do Rio, José Mayer teve uma ereção. E o Brasil descobria petróleo no pré-sal.
44 - José Mayer engravidou uma atendente de telemarketing pelo telefone.
45 - Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.
46 - José Mayer uma vez visitou as "Ilhas Virgens". Agora elas são conhecidas apenas como "As Ilhas".
47 - A Sandy só não perdeu a virgindade com José Mayer porque o Júnior entrou na frente na hora H.
48 - Júnior perdeu a virgindade com José Mayer...
49 - José Mayer é o único homem que deitado fica mais alto do que em pé.
50 - Maria só era virgem porque o José não era Mayer.

Menina Má.com 2

2010-03-07T14:18:00.000-08:00

“Is this a demolition company or a joke factory?”

PROSTITUIÇÃO INFANTIL

2010-03-06T18:12:00.000-08:00

Nunchucks

2010-03-05T06:37:00.001-08:00

Foi descoberta a origem do nome dos Nunchucks, joysticks do Nintendo Wii que servem pra dar porrada.

Piada pronta

2010-03-05T04:53:00.000-08:00

Essa fera

2010-03-02T14:39:00.001-08:00

Chinesa de 2 anos engorda demais, espanta médicos e preocupa família

Se eu fosse a frutinha da direita, saía correndo antes que o Faustão aí me transformasse em pêssego em calda.

Carta ao Subway…

2010-02-22T04:02:00.001-08:00

Retirado do excelente http://comacomosolhos.com/

Jogo dos 7 erros

2010-02-16T15:51:00.000-08:00

No meu tempo, o Bussunda imitava o Ronaldo. Hoje o Ronaldo imita o Bussunda...

Unidos do Haiti

2010-02-12T08:55:00.000-08:00

Soltinho, soltinho

2010-02-08T05:33:00.001-08:00

"Ah! Eu sou gaúcho!"

Facebook na Bahia

2010-02-05T12:13:00.000-08:00

Não me peçam pra mostrar o Orkut...

Na sua boca eu viro fruta, chupa que é de...Laranja?

2010-02-04T09:13:00.000-08:00

The World's Strongest Man

2010-02-04T07:51:00.000-08:00

Fala aí, não seria muito mais legal se ao invés de

"Chinês acorrenta filho de 2 anos na rua por medo de perdê-lo"

a manchete fosse

"Chinês de 2 anos torna-se o mais novo vencedor do 'World's Strongest Man' "?

É pré pago ou pós pago?

2010-02-03T10:27:00.001-08:00

Hoje a cobra vai fumar!!!

2010-02-03T10:14:00.001-08:00

Ipad

2010-01-29T17:09:00.001-08:00

Literalmente

2010-01-28T11:37:00.000-08:00

Por que essa mulher tá me olhando com essa cara de cu?

De Chumbo

2010-01-28T10:31:00.000-08:00

Soldado desmaia durante cerimônia real na Dinamarca

Derrubou um pino só e virou notícia no mundo todo... imagina se fosse strike!

Relembrando os tempos de "Clip Time"

2010-01-28T08:36:00.001-08:00

É a crise, amiiii iiiii go!

2010-01-26T04:54:00.000-08:00

Depois que o Coringa morreu de overdose os negócios foram de mal a pior...

Agora aguenta...

2010-01-26T04:53:00.000-08:00

Piada:
Mulher acorda marido botafoguense

- Acorda, homem.. já são sete!!!

- O quê??? Dodô fez mais um???

All you need is Love

2010-01-14T07:16:00.001-08:00

Muito boa.

O quê? Não entenderam? A piada é a própria notícia.

Mesa Redonda

2010-01-10T10:23:00.000-08:00

Eu concordo com elas. Mesma linha é posição legal!

Reveillon Ranzinza

2010-01-07T08:24:00.000-08:00

10

9

8

7

6

5

4

3

2

1

FELIZ...

Merda, vai começar tudo de novo!

Ah, eu tô maluco!

2010-01-05T12:01:00.000-08:00

"Em poucas horas, camisa de Loco Abreu é sucesso de vendas no Botafogo"

Leiam a matéria na íntegra. O vendedor ainda comemora: "Em quatro horas desta terça-feira já vendemos cerca de 20 camisas"

Essa história me lembrou um outro caso bem parecido. Clique aqui para ver.

Fale na Cara 2010

2009-12-25T13:15:00.000-08:00

Para você, companheiro ranzinza, que passa o ano inteiro com vontade de mandar o próximo tomar no cu, vai a minha sugestão para o ano vindouro. Ao invés de fazer promessas inverossímeis, prometa a si mesmo que será mais sincero, liberando o monstro que existe dentro de você. Seguem alguns exemplos de frases que você não disse durante o ano que termina, mas que se tivessem sido ditas o fariam bem mais feliz.

(http://bloglog.globo.com/miguelpaiva/)

Happy Festivus!

2009-12-24T07:53:00.001-08:00

Favela Ocupada é o caralho!!!

2009-12-23T04:49:00.000-08:00

Me cansei dos absurdos do jornal e escrevi esta carta a globo:

Ao Editor,

me espanta o fato de O Globo, que sempre preza pela precisão das informações, optar por chamar de "Ocupados" os morros que, após anos de dominação de organizações criminosas agora encontram-se sob o jugo do Estado.

Uma área da cidade onde as ruas são vigiadas pela polícia, onde os moradores podem andar tranqüilamente, a qualquer hora, sem o medo da violência, independente de sua localização, seja na favela ou no asfalto, não está "ocupada", está libertada!

Ocupadas estão aquelas regiões onde impera o medo e a ausência total do Estado, substituído por administrações privadas, abusivas e criminosas.

Deveríamos rever nossos conceitos e adotar uma abordagem mais realista e positiva.
---
Claudio Daylac

O livro de ouro

2009-12-21T06:09:00.000-08:00

Olha, antes que alguém me critique, é sério mesmo: Eu nunca tinha ouvido falar do livro de ouro.
Sábado, indo para o shopping com minha mulher para as compras de natal, ao passar pela portaria ela comenta:

- Ih, precisamos assinar o livro de ouro?
- Livro de que????!?!
- Ouro.
- Que isso?
- A gente assina e dá caixinha para os porteiros.
- OS porteiros? Todos?
- ...
- Mas ... caixinha? Pra que? Eles tem carteira assinada, tiram férias, recebem 13º ... para que caixinha?
- Ahhh!! você nunca viu no comércio? Sempre tem caixinha.
- Sim, mas aqui não é comércio, é a portaria.
- AHH TA BOM ENTÃO, NÃO PAGA!!!
- Eu não disse que não ia pagar, só estou tentando entender...
- ..............

Será que pega mal eu fazer meu livro de ouro e bater na porta da diretoria?

Se é amigo, não é secreto!

2009-12-21T06:03:00.000-08:00

Olá estimados ranzinzas, como estão? Depois de muito tempo afastado, fiquei tentado em escrever novamente no blog.
Essa época de fim de ano nos proporciona muitas roubadas, não é mesmo? Uma das maiores, quidsapit a maior, é o Amigo Secreto/Oculto.
Eu realmente não gosto muito, pois, como sempre, acabo contestando muita coisa. Resolveram criar essa bendita roubada aqui na empresa na área de TI. De poucas pessoas que tem contato durante todo o ano, passaram para 55 pessoas.
O risco de ter que fazer um discurso exaltando as qualidade sobre alguém que você não conhece, não fala e não é nem mesmo seu colega é enorme. Esse foi o primeiro problema.
A faixa de preço é outro problema. Estipularam a faixa de R$20 a R$30. Alguém, de coração, me diz uma coisa interessante, que você precisa muito e não vai largar no fundo do armário antes mesmo do reveillon, que custe até R$ 30? Já sei, o DVD do Zeca!!! Não, ele vai pro fundo do armário de qualquer jeito e, preferencialmente, de outra pessoa.
Eu precisava muito de 3 livros mas, infelizmente, estavam uns 20 reais fora da faixa. Mas, não vamos estragar esse momento de confraternização entre pessoas sem intimidade por causa de 20 reais, não é mesmo? Eu pago a diferença, pronto!
Eu acho que é um erro conceitual, o presente do amigo oculto não deveria ser realmente alguma coisa que você precise???
Enfim, fui criticado e convidado a rever as opções das minhas dicas de presentes. Sem pestanejar enviei minha nova sugestão: O Hobbit, R$ 9,90.
Não sei porque mas acho que o almoço de confraternização, no qual será realizado o amigo secreto, ninguém invente nada.
Mas seria muito bom ouvir um "- Parabéns pelo seu bebê. - Psiu, ela não tá grávida!" HEHEHEH

A VEJA e a calvície

2009-12-20T07:07:00.000-08:00

O primeiro sinal de calvície pode ser medido através da revista VEJA. Há alguns anos atrás terminava de cortar o cabelo já na propaganda do Bradesco Completo. Com o tempo e o advento tecnológico da máquina 3 chegava ao Top 10 de livros da semana quiçá a crítica das estréias do cinema que estão por vir.

Hoje vejo que chego no máximo, me esforçando muito (pedindo O Globo pra ganhar uns 2 minutos e poder puxar assunto sobre o Mengão), consigo ler o comecinho das frases da semana.

4 coisas então me passam pela cabeça:

- Meu barbeiro evoluiu no quesito produtividade realizando o mesmo serviço e em muito menos tempo.

- Já não fazem páginas amarelas da VEJA como antigamente.

- Ninguém mais anuncia na VEJA.

- Caralho, R$17,00 o corte?

Messi Gaúcho

2009-12-19T11:04:00.000-08:00

Voto de Boas Festas

2009-12-18T08:48:00.001-08:00

(essa é velha, mas sempre pertinente nesta época do ano...)

O mundo é inJUSTUS

2009-12-17T09:40:00.000-08:00

Você que vai participar de algum amigo oculto, almoço de fim de ano, ceia de Natal. Tá aí a sugestão de presente que vai iluminar qualquer ambiente:

CD Roberto Justus - Só Entre Nós

1. What a Wonderful World
2. I've Got You Under My Skin
3. Unforgettable - Participação Especial: Cathy Justus Fischer
4. Yesterday
5. Perhaps Love - Agnaldo Rayol
6. Can't Take My Eyes off of You
7. Always on My Mind
8. Your Song - Paulo Ricardo
9. Tonight's the Night - Participação Especial: Paulo Ricardo
10. Something
11. My Way
12. California Dreaming

Quem sabe faz ao vivo!!!!!!!!

E se o Roberto Carlos morresse?

2009-12-16T12:14:00.000-08:00

Dizem que brasileiro não tem memória. Eu não concordo. Acho que nossa memória é 8 ou 80. Ou lembramos demais ou nem sabemos que existiu. Roberto Carlos entra nos 80 dessa estatística. Tanto é que tem um especial todo ano. Isso quando não inventam um show no Maracanã ou um Cruzeiro baixa renda pra ele reapecer.

Por isso todo final de ano um pensamento insiste em aparecer: E se o Roberto Carlos morresse?

O especial passaria a ser do Erasmo Carlos? Nesse caso prefiro o Roberto Carlos. Ele pelo menos não se denomina "O Tremendão". Bom, se bem que pra se fingir de Roberto Carlos melhor o Erasmo do que a Fafy Siqueira ou a Simone(essa queria ter nascido Roberto).

Se o Roberto Carlos morresse teríamos um Globo Repórter especial. Reportagem exclusiva no Fantástico. Um jornal Nacional com a dor espalhada por todo o Brasil. O Pânico invadiria o funeral. Covers do Roberto Carlos pelas ruas. O mullet voltaria a ser fashion.

Se o Roberto Carlos morresse teríamos músicas inéditas lançadas. Coisa que o cara não faz há pelo menos 20 anos. O TOC voltaria a estar na moda. A Luciana Vendramini assinaria com a Record. O Jota Quest lançaria uma música sem NANANA.

Se o Roberto Carlos morresse a Jovem Guarda voltaria. A Wanderléa tocaria com o Fresno na MTV. Teríamos a comemoração Roberto Carlos em gols dos campeonatos estaduais. Teríamos um filme sobre a vida de Roberto Carlos. Sua trajetória desde a infância pobre em Cachoeiro de Itapemirim até virar "O Rei".
Se o Roberto Carlos morresse surgiria o movimento "Roberto não morreu". Teríamos um boom nas vendas dos seus Cds. Apareceria um filho bastardo do Rei. Surgiria uma versão trance da "Estrada de Santos" ou um comercial da Nike ao som de "Quando eu estou aqui eu vivo esse momento lindo..."

Se o Roberto Carlos morresse meu fim de ano seria bem mais feliz. Ou não...

Nana Sutra

2009-12-13T07:11:00.000-08:00

Como se não bastasse o EGO anunciar tudo que acontece na vida de Nana Gouvea na página principal da Globo.com em dias de sol arrumaram algo pra noticiar nos dias de chuva. Com vocês: Nana Gouvêa se alonga para o EGO

Diário de um Ranzinza

2009-12-13T06:24:00.000-08:00

Na madrugada saindo do Vale Open Air sou abordado com um singelo tapão nas costas por uma loira:

Loira: - Tem troco pra R$50,00?

Eu - Isso vai depender do serviço que você está querendo...

Ela não pareceu muito feliz com a resposta.

Como pode...

2009-12-11T16:49:00.000-08:00

Assim como alguns remédios vêm com aquela tampa anti-criança, o Youtube não conseguiria fazer um bloqueio anti-imbecis-completos?!?!

Mensagem Subliminar

2009-12-10T04:51:00.000-08:00

É impressão minha ou esse troféu do Brasileirão é o símbolo da Julio Bogoricin ao contrário? Pensem nisso. A vida de vocês vai mudar. HILARIÊ!

Totalflex

2009-12-08T03:21:00.000-08:00

Após se dizer corintiano, Ronaldo volta a declarar amor ao Flamengo

Jogador recebe prêmio de 'Brasileiro do Ano' e comemora a conquista de quatro títulos: dois como atleta e dois como torcedor rubro-negro

Conquista de quatro e bi é com ele mesmo...

O Inferno Verde ...

2009-12-06T13:42:00.000-08:00

... segundo Dalton, zagueiro do Fluminense.

Sorteio

2009-12-04T20:22:00.000-08:00

Esse é o verdadeiro Grupo da Morte!

al-Qaeda for Kids

2009-12-03T10:50:00.000-08:00

Se esses idiotas da al-Qaeda fazem isso com as crianças, imagina o que não fazem com os adultos.

E você aí achando a Anne Geddes cafona...

O pau da Young

2009-12-01T09:49:00.000-08:00

"O Pau": Depois de sua "Playboy", Fernanda Young lança o livro "O Pau" sobre a história de vingança de uma mulher.

Sendo assim, pergunto. Se você encontrasse esse livro em uma livraria de sua preferência o que você faria?

a) Deixaria "O Pau" ali mesmo?

b) Levaria "O Pau" pra colocar na cabeceira?

c) Devoraria "O Pau" em poucos minutos? Afinal Fernanda Young é uma grande escritora.

d) Botaria "O Pau" no bolso e correria?

e) Voltaria sem "O Pau" pra casa? Afinal, pouco te interessa "O Pau" da Fernanda Young.

Essa daí, só com giz...

2009-11-30T16:17:00.001-08:00

Vai até onde consegue, marca o local onde parou e continua no dia seguinte. É muita mulher pa um dia só...

Vai Guaraná aí, neim?

2009-11-30T12:40:00.000-08:00

"Caminhão carregado de refrigerantes tomba na Linha Amarela"

Pobre é uma merda...

Desconfiança

2009-11-29T13:29:00.000-08:00

É isso que dá ficar com a pulga atrás da orelha. Sai todo mordido.

Pleonasmo

2009-11-29T05:08:00.000-08:00

"Um pub da Califórnia (EUA) entrou para o Guinness, livro dos recordes, ao fazer o maior copo de cerveja do mundo. O copo tem 2,44 metros de altura e comporta 1.628 litros de cerveja. Quando vazio, o copo pesa 408 quilos. O recorde foi estabelecido pelo pub Auld Dubliner."

Sempre atrás dos alemão

2009-11-27T10:38:00.001-08:00

Ihhhh . . .

Black Friday

2009-11-27T08:26:00.000-08:00

"A temporada oficial de compras de final de ano nos Estados Unidos começa hoje, com a chamada Black Friday (sexta-feira negra), e a previsão é ter 134 milhões de americanos nas lojas em busca de promoções - 4 milhões a mais do que no ano passado. Apesar do aumento no número de consumidores nas lojas, as compras na sexta-feira negra (que tem este nome porque se refere ao dia em que os varejistas voltam ao azul - nos Estados Unidos, usa-se o negro em lugar do azul para significar lucro nos balanços), os resultados não devem ser tão positivos assim."

Cabe um trocadilho do tipo "a coisa tá preta"?

The Muppets: Bohemian Rhapsody

2009-11-26T04:37:00.000-08:00

Devaneios tupiniquins

2009-11-25T02:37:00.000-08:00

Citigroup tentou vender participação ao Brasil, diz Lobão

Segundo ministro, banco ofereceu negócio a autoridades brasileiras.
Citi recebeu ajuda do governo dos Estados Unidos.

Tá, alguém tira agora o cocô da dieta desse sujeito. A brincadeira já tá perdendo a graça...

Mano de Dios é o caralho!

2009-11-19T05:59:00.000-08:00

O que o Henry fez ontem é proibido até no volei!

A banalização da interatividade

2009-11-19T05:13:00.000-08:00

Já que é pra banalizar, pra onde mandaremos o criador dessa suposta enquete?

- Pra RECORD?

- Pro INFERNO?

- Pra PUTA QUE PARIU?

- Pra CASA DO CARALHO?

Conto com a participação de vocês!

Filmes que dão novo significado à palavra CRETINO

2009-11-17T09:00:00.000-08:00

O meu também, Lindsay. O meu também...

Respostas cretinas para perguntas imbecis

2009-11-17T03:52:00.000-08:00

Estação de metrô Carioca. 21 horas. Nota de R$ 20 numa mão, cartão pré-pago vazio na outra.
- Moça, coloca 10 por favor.
- Dez o quê?
- Pesos argentinos.
- Hein? Como assim?
- "Como assim" pergunto eu!

Embarque nesse Carrossel

2009-11-14T06:50:00.000-08:00

Ludwika Paleta, a Maria Joaquina, há 15 anos e hoje

E aí? Você embarcaria nesse carrossel?

O Apagão e o Marketing

2009-11-13T09:07:00.000-08:00

O apagão de terça foi apenas o trailer...

O último a sair apaga a luz

2009-11-12T05:35:00.000-08:00

O Brasil é um prédio velho. Foi só todo mundo ligar o ar ao mesmo tempo que a luz acabou!

Eu conheço essa história...

2009-11-12T02:30:00.000-08:00

O Instituto Nacional de Pesquisas Espaciais nega. O prefeito da cidadezinha também. Mas de seu gabinete em Brasília, o ministro Lobão garante que foi um raio que derrubou as linhas de transmissão em Itabaré/SP.

Nós vivemos em 1984.

Edison Lobão é o ministro da Verdade.

Tem coisa que não se ensina

2009-11-10T09:44:00.000-08:00

Raposa desbotada

2009-11-07T12:54:00.000-08:00

Será que demitiram a empregada do Cruzeiro que deixou o uniforme cair no balde com água sanitária?

Oração do fim de semana

2009-11-07T12:50:00.000-08:00

Bendito sejas Tu, Eterno nosso Deus, que fizeste-me nascer após a invenção do ar condicionado.

Hey Jude 4 Dummies

2009-10-29T15:43:00.000-07:00

Injustiça divina

2009-10-28T17:35:00.000-07:00

Por que Deus me fez bonito e não me fez rico?

Criacionismo é o caralho!

2009-10-26T03:45:00.001-07:00

Como qualquer pessoa de mente iluminada habitando este planeta, não posso acreditar que foi assim que os dinossauros desapareceram.

Mas se os criacionistas me explicarem desta forma, até pensaria com carinho.

An Egyptian joke

2009-10-26T03:42:00.000-07:00

A jewish joke

2009-10-22T17:47:00.000-07:00

Moishe was heading out of the Synagogue, and Rabbi Mendel was standing at the door, shaking hands as the congregation departed and wishing each a Happy New Year. The rabbi grabbed Moishe by the hand, pulling him forward and whispered to him: "You need to join the Army of God!"
Moishe replied: "I'm already in the Army of God, Rabbi."
The rabbi questioned: "Then how come I don't see you except for Rosh Hashanah and Yom Kippur?"
Moishe whispered back: "I'm in the secret service."

--

Bazinga!

Estrela solitária

2009-10-19T16:17:00.000-07:00

Shits

2009-10-09T09:56:00.000-07:00

Fico puto quando abro um arquivo em Excel com Sheet2 e Sheet3 em branco (ou Plan1 e Plan2). Custa apagar se não está em uso?

Isso significa que tenho TOC?

Ou meu instinto judaico acusa que é um desperdício de bytes?

Sobre o Prêmio Nobel da Paz

2009-10-09T05:41:00.001-07:00

Obama mal entrou no ônibus, nem pagou a passagem ainda e já sentou na janela!

O otimismo é clichê

2009-10-01T13:58:00.000-07:00

Hoje resolvi contrariar a ótica do pensamento positivo afinal a realidade é mais cética do que pensamos. Não quero ser visto como pessimista, mas tem umas frases e verdades absolutas que só dão certo na ficção.

"Acredite nos seus sonhos"

- É lindo demais isso, mas sonhos muitas vezes sonhos são feitos de cifras...

"Lute pelo que você acredita"

- A insistência pode ser encarada como falta de limites...

"Você será recompensado pelo seu esforço."

- Só os golfinhos acreditam numa babaquice dessas...

"Relaxa"

- O jeito mais rápido de deixar alguém bem puto sem ofender sua genitora.

"Com o tempo você vai aprender com tudo isso"

- Nem sempre existe uma lição...

"Se tiver que ser será"

- Jura, Nostradamus?

"Seja você mesmo"

- Sinceridade nem sempre é qualidade... Você pode ser taxado de Ranzinza. =p

Obama é melhor que Pelé?

2009-09-30T06:44:00.000-07:00

Pelé chama Michael Jordan de Michael Jackson

Falta de pontaria

2009-09-25T06:38:00.000-07:00

Na minha condição de ser do sexo masculino, compreendo meus semelhantes que, ao urinar, não conseguem acertar todas as gotas dentro do recipiente sanitário. Elas têm de fato vida própria, loucas para escalar a borda do vaso urináculo.

Alguns retardados, no entanto, exageram. Extremamente desagradável deparar-se com a porra toda mijada, da tampa do vaso ao teto.

Ao me confrontar hoje com uma destas manifestações de xixi-Parkinson, lembrei-me de um célebre poema de cabine:

Por que mijas fora
Se no entanto cagas dentro?
Ou tu tens o pinto torto
Ou o cu fora do centro.

(autor desconhecido)

Parada Gay

2009-09-24T19:21:00.000-07:00

Ronaldo Fenômeno para aí quando vai ao Vivo Rio...

Dia Mundial Sem Carro

2009-09-22T09:36:00.000-07:00

ESTILINHO SELTON MELO

2009-09-20T17:09:00.001-07:00

Pior que já saber que você está fora de forma e que os últimos anos realmente não foram gentis com você, é ter que ouvir isso silabicamente saindo as boca da sua ex-namorada após um duvidoso reencontro duvidoso.

- ~~Amor~~ Aê, você bem deu uma engordadinha.
- Engordei. Claro pô, comendo feito um porco...
- Mas pq você não para de comer tanto então?
- Ai, não fode que ainda quer tomar conta da minha vida?! É isso mermo?
- =) não, não, não.
- Porra, sabia. Sabia que ia entrar numa de querer me esculachar. Típico. Fala aí.
- =)
- Agora só vai ficar aí me olhando? Vai fazer drama e dizer que você não pode falar nada perto de mim? Blá blá blá.
- Não, sabe o que eu tava pensando?
- ...
- Você não ta gordinho. Ta no “Estilinho Selton Mello”!

[NOW STOP! ...HAMMER TIME!]

Porra, catalogaram os tipos de gordinhos e suas variações? É assim? Sou gordinho tipo Selton Mello? WTF!?

O cara dedicou sua vida inteira a arte. Sua infância praticamente em regime de escravidão como criança da Indonésia sendo um prodígio da Rede Globo, superou a síndrome de Macaulay Culkin e retornou triunfante as telas, faturou as telonas, já pegou a Piovani http://tinyurl.com/seltoncomedor , já se curou do autismo e enrolou o Capeta no Auto da Compadecida! E um cara que enrola o Capeta merece mais respeito.

Vou parar de reclamar e me recolherei por aqui, antes que eu vire um gordinho escroto, do tipo Bruno De Rota, opa Bruno de Luca ou um no estilinho André Marques “Mocotó” e seus excitantes filmes na TV para o Guanabara, tudo por você! Uma profusão de luz e cores.

Plá!

Memória

2009-09-20T12:25:00.000-07:00

Acabei de fazer uma descoberta que vai revolucionar os estudos da ciência contra a perda de memória. O remédio é o Fluminense.

Desde a 5a rodada do Brasileirão não assistia a um jogo do Fluzão. Em apenas 23 minutos, 3 gols me fizeram lembrar o porquê.

2009-09-19T14:29:00.001-07:00